Tá, o Blog Action Day era sobre a pobreza. Tá, hoje já não é mais dia 15 e eu já havia dito que não escreveria sobre a pobreza.

E, mais do que nunca, continuo dizendo. Porque o Neto, do Update or Die conseguiu, num post só, escrever tudo o que precisava ser escrito.

Não vou nem transcrever o texto aqui porque ele merece o seu click. Portanto, clique aqui.

Mais uma iniciativa que prova a força dos bloggers. Se você é dono, administra ou escreve um blog sobre qualquer coisa, também pode participar.

Basta fazer a sua inscrição, e no dia 15 de outubro (hoje) escrever um post sobre o tema escolhido. Neste ano, os posts devem ser sobre a POBREZA. Dá assunto, hein!

Você pode fazer a sua parte escrevendo sobre a probreza, doando a renda gerada por adsense no dia, ou apenas divulgando.

No meu caso, especificamente. Este blog não é “monetizado”, ou seja, diretamente não gera renda nenhuma. Como fiquei sabendo hoje da iniciativa, creio que não terei tempo hábil a desenvolver qualquer texto sobre a pobreza que venha a agregar. Sendo assim, faço a minha parte divulgando.

Algumas pessoas sabem mesmo como utilizar o poder da internet em benefício próprio, não? Pois é, mas dessa vez, o Júnior Rizzo foi um pouco além no significado da palavra benefício. Vamos aos fatos:

1. Fato: O rapaz tem 25 anos;
2. Fato: O rapaz é virgem (!!!!!!!);
3. Fato: O rapaz tem uma boa amiga, solidária à sua situação;
4. Fato: O rapaz diz que a amiga é uma garota com elogiáveis dotes físicos, se é que dá pra confiar no poder de avaliação de um cara em tais condições;
5. Fato: O rapaz diz que a garota pretende ajudá-lo a sair dessa vexaminosa situação;
6. Fato: A garota diz que só vai ajudá-lo se ele fizer alguma coisa que valorize realmente a sua atitude;
7. Fato:Rapaz e garota entram num acordo onde ele faria um website que deveria atingir os 5 milhões de page views até o final do ano.

Diante dos fatos, tá lá o site (www.ajudeumvirgem.com) e, ao andar da carruagem, o garoto vai ter muito motivo pra estourar champagne em 2009..

Olha, isso também pode ser algum viral.. Pessoalmente, não sou muito amigo dessas ações tipo viral, que parecem uma coisa bacana e depois viram uma propaganda, mas dessa vez a idéia é tão genial que pode até ser marketing de guerrilha que eu vou curtir.

De qualquer maneira, tá aqui a minha torcida. E o link pro site, claro!

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .. 

Você dorme durante as reuniões de trabalho? 
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? 
Aqui um método eficaz para combater esse problema! 

BUSINESS BINGO 

Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. 
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “BINGO“! 
 

Testemunho de jogadores satisfeitos: 
a. “A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!”; 
b. “A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo”; 
c. “A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa”; 
d. “O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “BINGO”, pela 3ª vez numa hora”; 
e. “Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem”. 

O GOLPE DE MESTRE 
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR.

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA 
*** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou “pulando“de uma para outra). 
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION 
 

Já adianto que isso não foi idéia minha e nem tenho idéia de quem o escreveu (caso contrário, daria os créditos, como sempre faço). A única coisa que sei é que recebi pela lista webees, através do Carlos Alexandre, o Calt. Valeu cara!

O cartão corporativo, inicialmente, foi criado pra agilizar pequenas compras para os ministérios, evitando licitações pra compras pequenas como clipes pra escritórios e coisas afins. Maaaas, como estamos no Brasil e nossos políticos são muy criativos, logo inventaram milhares de comprinhas do tipo pra beneficiar o próprio bolso. Aí, a palhaçada caiu na imprensa, o presidente disse que não sabia, uma ministra foi demitida e bola pra frente. Brasil-sil-sil!

Aí o brasileiro, que também é muy criativo e adora fazer piada das suas próprias mazelas, já lançou a piada. É o Cartão Corporativo Generator. Você acessa o site, digita seu nome e ganha um cartão.

Vai lá e faz o seu.

Há mais de 2 anos atrás me cadastrei num site chamado Feiras do Brasil. Embora o site seja super útil, não me interessei pelo assunto e não mais acessei o site. Veja bem, estamos falando de 2 ANOS.

Eis que a idéia de visitar certas feiras voltou à tona, e resolvi entrar no site pra ver o catálogo que eles tem lá. Abri o browser e digitei www.feirasdobrasil.com.br (vai lá, o site é útil mesmo). Aí tocou a campainha. Uma carta pra mim… Da FEIRAS E EVENTOS!!!!!

Sinergia maior, impossível. Na hora que eu abro o site me chega uma carta com um desconto especial no catálogo que eu queria comprar. Santo CRM, Batman!

Confesso que fiquei meio bolado. Esse tipo de coincidência é muuito difícil de acontecer.

Aí estou eu navegando no site quando, de repente, me deparo com um botão desses:

Ver o Demo?? Tou correndo disso aí, seu moço!

Era o final de mais um dia de trabalho. Mais um dia cansativo, como todos os outros. A fome batendo impiedosamente.

Entro no carro, e dou aquela passadinha básica na pizzaria antes de ir pra casa. Lá na pizzaria, peço uma 1/2 catupiry, 1/2 rúcula pra viagem. Enquanto espero, o sempre bom bate-papo com o garçom Geraldo ajuda a passar o tempo.

Chega a pizza. Com ela, um baita susto.

- Ei, Geraldo.. O que faz esse gráfico na bandeja da minha pizza?
- Ah, seu Daniel.. Agora as bandejas de pizza estão vindo com propaganda.

Era um imenso gráfico de pizza, daquele que todo mundo conhece. Com ele, alguns dizeres como “Aumente a sua produtividade. Utilize o software XYZ”.

Olha, eu entendo que, com a lei do Kassab os publicitários precisam encontrar novas formas de fazer publicidade.. Mas um gráfico excel na minha pizza, não, né? Vamos pensar um pouquinho num único princípio básico da propaganda: direcionar a propaganda para o seu público-alvo.

Pizza se come de noite, certo? Pelo menos é a tradição aqui em SP. À noite, depois do trabalho, eu não quero ser mais produtivo. Pelo contrário, eu quero encher a minha pança e sentar no sofá, mais improdutivo do que nunca! É quase uma afronta aquele gráfico horroroso, me mandando trabalhar, quando eu só quero saborear aquela redonda.

A idéia em si nem é ruim. Se fosse uma propaganda de guaraná, ou de algum bom programa na TV paga, ou de uma revista, sei lá… Mas nada que lembre escritório, trabalho, né gente?

Tá achando que eu ando vendo coisas? Clique aqui e leia o que dizem os publicitários.

Prometo que, da próxima vez tiro fotos. Por hora, fiz uma montagem que ficou bem próxima da realidade. De perder o apetite, não acha?

Logo agora que eu estava me acostumando com a idéia de virar nerd de videogame aparece essa.

Procurando rapidamente no Youtube sobre Nintendo, me deparo com uma ocorrência que chamou a atenção, “Nintendo Diablo”. Cliquei, pra ver do que se trata.

O que ocorre é que temos, na tela principal, uma figura apoteótica que parece algum pastor, vociferando que o Nintendo é coisa do diabo e que a humanidade está em perigo.

Segundo o profético sabichão, criança que joga Nintendo por 3 anos as crianças precisa de óculos, e depois de 8 anos surge um tumor e ponto. A criança morre. Sim, depois de oito anos, precisamente.

Ah, o carinha que faz a tradução pra deficientes visuais é um espetáculo à parte.

Tá vendo? Agora o Ziraldo e o Elton John já tem companhia na sua luta contra a tecnologia. Os dois primeiros querem acabar com a Internet, e podem se juntar ao pastor pra acabar com o videogame.

Confira o vídeo aqui.

Teu mercado é difícil, a concorrência é desleal? Experimenta trabalhar com web pra você ver o que é bom pra tosse. O click foi feito pelo Vader (tks!), lá na Vila Mariana, na semana passada.

Já acessou o site da Polícia Federal pra tirar o passaporte? Então vá e divirta-se! Deixe-me explicar: Existe um drop-down com uma lista de profissões a serem escolhidas. Das mais comuns como vendedor às mais bizzaras como jubilado. Que diabos faz um jubilado?

A lista chega a ser tão específica, que você pode ser tranquilamente “artista de artes populares e modelos” e não precisar generalizar na hora de preencher o formulário. Ou meio-oficial-torneiro, só meio. Segue abaixo uma lista das mais curiosas.

• Prostituta. Se quiser ser mais específica, tem a opção “Garota de programa”. Mas Garoto não tem. Nem cafetão.
• Membro de ordens ou seitas religiosas.
• Jubilado
• Vulcanizado (???)
• Sem ocupação, que é diferente do “desempregado”, que quer trabalhar não tem emprego. O “Sem ocupação” não quer nada, mesmo.
• Ajustado mecânico, que deve ser uma espécie de Robocop
• Bobinado, que deve fazer parte da família do Ajustado mecânico
• Business, pros mais chiques
• Chefe de trem, que em Minas Gerais ganha um significado absolutamente abrangente
• Guilhotinado. Como bem disse a Maô Guimarães, que inspirou este post (tks!), eu dava tudo pra ver a foto no passaporte.

O mais legal é a ironia da última opção: “outras profissões não contempladas anteriormente”. Sensacional. Pra gente que “mexe com web” e sabe o quanto é chato montar um drop down com essas proporções, fica este post como homenagem ao pobre webdesigner que montou a lista. Ah, não tem webdesigner